EPISODIO 3 Adiccion

Y bueno, analizandome y escuchando durante mucho tiempo comentarios y consejos de amigos y no tan amigos, he concluido que soy un adicto...tengo 26 años, y he vivido demasiadas cosas, tanto positivas como negativas. estas vivencias se han dado por mi adiccion mas grande, adiccion a no aceptarme, lo cual me trajo muchas consecuencias...para algunas, enfoque mis pensamientos en positivos y trageron resultados alentadores, mientras que otras en su gran mayoria fueron negativas...

El problema esta para mi que al enfocarme en el no aceptarme y a la obsesiva autosuperacion, me vi comparado con todos los que me rodean, al compararme cada vez que tenia una pequeña victoria, me llenaba de euforia que se transformaba en festejo y excesos...mientras que cada vez que tenia una perdida o error, me frustraba de sobremanera, lo cual me llevaba a la depresion, mas obsesiones, autoflagelacion y autodestruccion.

Ahogado en mis obsesiones y vicios, enfocado solo en la felicidad momentanea o PLACERES, me olvide de que el hecho que este vivo es consecuencia de que decidi estarlo, y si decidi estar vivo es porque acepto que existo como ser humano y como tal, tengo la capacidad de registrar eventos hisoricos, analizarlos, perdonarme y seguir adelante.

Con este razonamiento tan basico, se puede llegar a la conclusion de que me acepto solo por el hecho que existo, y al igual que yo, existen miles de millones de personas en el planeta que son seres humanos y tambien cometen errores, y al reconcer lo ultimo, acepto a estas personas tal como son. Si he llegado a aceptarme es porque primero me perdono, y como siempre cometo errores, siempre me perdono, y si puedo empezar con estas premisas basicas, puedo encontrar la fuerza para seguir viviendo y tratar de buscar la felicidad a largo plazo, cumpliendo mis objetivos aceptando que cometo errores, que no estoy solo en el planeta y que todos somos seres humanos imperfectos.

04 de noviembre 2009

EPISODIO 3 Vive ludivo, olvidate del niño

EL DIA QUE SE PIERDE LA CAPACIDAD DE SORPRESA ES PORQUE SE HA PERDIDO LA INOCENCIA, LO QUE NO DEBERIA DE SIGNIFICAR QUE PERDEMOS EL NIÑO INTERNO.
SIN EMBARGO, PUEDE INDICAR QUE DEJAMOS DE SER LUDICOS, LO QUE SERIA UNA GRAN TRAGEDIA...

EPISODIO 3 Arcilla viva

Estaba conversando con una amiga sobre cómo debe ser una persona en su vida, tratando de aplicarlo mas que nada al contexto laboral, esto me hizo reflexionar sobre ciertas actitudes de trabajo, ciertas ideas que están tatuadas a mi cerebro y sé que las he compartido con algunos amigos.

Siempre pensé que uno nace con un carácter, y cuando descubre algo que le gusta o una vocación inexorablemente tiene que seguirla, casi como la ley de gravedad de Newton, sin embargo, algunas de las experiencias que he tenido me han ido mostrando que esto no es del todo cierto. Poniéndolo en mi perspectiva, una de las cosas que más me gustan es diseñar, y en un momento abrí un estudio de arquitectura con un socio, pero se abrieron unas puertas a experimentar en otras especialidades dentro del rubro, y me gusto mucho lo que hacía, sin dejarme de gustar lo anterior. Actualmente, he juntado las dos experiencias para lograr un estudio de arquitectura con visión de promotor, corretaje, entre otras cosas que aprendí en este otro trabajo.

En el momento que decidí cambiar del estudio al otro trabajo, me cuestionaron mis “discursos” diciéndome de alguna forma (según entendí) que no era fiel a mis creencias y que mi palabra no valía en este tema. Pensé bastante en estas palabras y se vieron filtradas en mis pensamientos cuando conversaba con mi amiga sobre la forma de ser de las personas.

Ceo que la conclusión de esta no muy larga conversación fue que las personas deben de ser como la arcilla, con un color definido, capaz de adoptar diferentes posturas dentro de su capacidad natural, ya que si tiene conexiones muy esbeltas, no lo suficientemente húmeda, es demasiado manipulada se puede agrietar, quebrar y hasta secar sin forma definida.

La forma como lo veo, las personas nacemos con ciertas químicas genéticas impresas, casi imposibles de cambiar y algunas veces difíciles de aceptar, esto, junto con la educación familiar y escolar, nos hacen personas con valores, virtudes y defectos, gustos y preferencias, y si nos dejamos influenciar fuera de nuestros centros por el simple hecho de querer “ser aceptado” o aparentar algo que no eres, se quiebra nuestro molde genético, perdemos nuestra ética, nos volvemos mentirosos e hipócritas con nosotros mismos, convirtiéndonos en seres de alguna forma frustrados, amargados, con muchos vicios y mas enfocado en los defectos, nos arrugamos, nos enfermamos, y finalmente, nos morimos sin habernos aceptado nunca. QUE TRISTE REALIDAD.

EPISODIO 3 Examinando el ahora al punto de divagar

A menudo pienso en que tengo que tener siempre la razon, y me esfuerzo de sobremanera para lograrlo, esto me ha llevado al punto casi de vivir encerrado en mi propio mundo sin prestarle atencion a las otra personas. Se que no deberia de ser asi, pero es una forma de que "nadie me diga que hacer" y establecer una forma de liderazgo opresor, sin embargo me he preguntado a menudo si vale la pena tanto esfuerzo...ahora sé que depende, solamente deberia de tratar de reenfocar mi forma de verlo.
Creo que si ese esfuerzo lo invierto en lograr objetivos a corto plazo y tengo metas claras, no deberia de preocuparme por siempre estar en lo correcto. Tal vez he estado cegado por mis barreras protectoras, y he dejado que mi "ego" y "autoestima" (si es que no son lo mismo) me dominen.
Siempre he escuchado que hay que desarrollar la autoestima, pero...que sucede con la autoaceptacion? acaso se pueden percibir como la misma cosa?
Hace tiempo lei un poco de Descartes, y como no soy filosofo, entendi solo el resumen, pero es logico que esta persona siente que existe solo porque acepta que hay cosas que no comprende y esta conciente de ello, creo que el tema de la religion es una forma de autoaceptacion incipiente, ya que no te hace cuestionar tu existencia, al ser yo un devoto "no creyente", he pasado gran parte de mi tiempo pensando en las razones de ser, de existir... "accion y reaccion" , casualidades, accidentes, teoria del caos...y por mas que encuentro un sin numero de explicaciones que satisfagan mi curiosidad, sigo divagando en mi cabeza, en conversaciones, y complicandome la existencia (como lo demuestra este texto) al punto que pierdo la hilacion de hacia donde quiero llegar, se nublas mis objetivos y termino con una pereza que se puede traducir como depresion post-frustracion...

Entonces, porque me he vuelto adicto a esto?
Cual es la necesidad de ser superior?
Por que tengo que vivir comparandome para sentirme bien?
Estas simples preguntas muestran mi escencia, inseguridad, miedo...asi de simple y espero que estas reflexiones, ya sean cortas o largas ayuden a este atismatismo mental y aclaren las letras de mi existencia.

EPISODIO 3 un pensamiento al aire

Ahora que me acuerdo del futuro...

cuando pensaba que el hoy es el ayer y el ayer ya no tiene importancia,

solo me salta a la mente el horror mi miopia

Atencion al lector

Los textos que he colgado son la recopilacion mas significativa de los ultimos 6 años de mi vida, donde he sufrido muchas alegrias, ambiciones, descepciones, entre otras cosas.

Es importante resaltar que actualmente me encuentro en una encrucijada importante de mi vida y el fin del blog es tanto compartir como aprender de sus comentarios. El ultimo texto que escribi es "condenado a ser feliz" y recopila un poco todas las lecciones de las ultimas 3 etapas de mi vida, justo luego de este texto pretendo empezar una nueva.

gracias a todos por sus comentarios e ideas

EPISODIO 3 Rutinas que rompen rutinas

amarran mis manos los hedores de mis vicios, rutinario
amordazado con el bulto de la culpa,
manos extendidas… crucifijo pagano.
sangro alcohol. respiro fuego.
incrustado en la frente una frase… excusas para una suicidio sin culpa.
Prendo otro cigarro
…los ojos rojos de locura,
mis manos apestan a jebe.
A mi al lado, ella…
quien eres?.... ella tampoco lo sabe.
Aparto mis cenizas, beso una frente, abro otra cerveza. El destello casi estroboscópico de las imágenes en el fondo.
Sin sonido,
sin atmósfera esotérica,
cargada y demasiado saturada. Apesta a alcohol,
cigarro,
semen,
vagina,
sudor,
dolor,
vestigios mezclados,
sabanas húmedas
…apestan a placer.
un ruido reconocido… se acabo la noche, la alarma suena, no dormí, me jodi…
quizá no solo yo.

a los diecinueve días del quinto mes de un año registrado

Amarradas las manos con los hedores de mis vicios, amordazado con el bulto de la culpa, manos extendidas, crucifijo pagano, sangrando alcohol, respirando fuego.
Incrustado en la frente una frase, “excusas para una suicidio sin culpa”, prendo otro cigarro…los ojos rojos de locura, mis manos apestan a jebe, y mi al lado, ella…quien eres?
Boto la ceniza, beso una frente, abro otra cerveza. El destello casi estroboscopico de la tele en el fondo, sin sonido, atmósfera esotérica, cargada, demasiado saturada. Apesta a alcohol, cigarro, semen, vagina, sudor, perfumes mezclados, sabanas húmedas… apestan a placer.
De repente, un ruido… se acabo la noche, la alarma suena, no dormí, me jodi…

Amarradas las manos…vicios, otra vez lo mismo…
Sigo jodido…


Que diran de mi si se enteran que tomo las decisiones erroneas adrede? Como me juzgaran….ya no me importa.
Soy egoísta para dejar de serlo, decido lo que intuitivamente salta en mi cerebro, soy espontaneo, soy autentico, soy motivo de burla, motivo de regaños. Pero igual no me importa.
3/07/2007